Los MARINES en Vietnam solían lidiar con la locura que los rodeaba imaginando que no era la vida real. Era una inversión de la realidad empapada de ácido y estarían contando los días hasta que terminara su período de servicio y regresaran a The World.

Entrando en la tercera semana de agosto en Marbella puedo relacionarme con lo que pasaron.

Después de dos años de lo que yo llamo «esto, aquello y lo otro», lo que significó que el número de turistas disminuyera, el «Genio de las vacaciones» salió de la botella. «Si lo construyes, vendrán», dijo Field of Dreams, y para Marbella esta temporada, «Si lo abres, vendrán». Por último. Cuando atraviesan el horrendo tráfico y encuentran un lugar para estacionar.

Como residente de Marbella desde hace mucho tiempo, siempre evito Banús en esta época del año. Mientras conducía hacia Marbella y observaba las colas de tráfico para entrar en El Puerto, me di cuenta de que estaba presenciando un caso clásico de comportamiento similar al de un lemming. Cuando puedes ver claramente que tu objetivo original está lleno hasta los topes y todavía estás arando. Seamos honestos. Si se alinean a una milla de la entrada, es poco probable que encuentre estacionamiento o una mesa libre en un restaurante.

Lejos de las multitudes agitadas, Hobson sale todos los veranos. Uno de mis amigos más cercanos, es el Cheech de mi Chong, el Eric de mi Ernie y, más acertadamente, el Ron de mi Coca-Cola. Tenemos un sentido del humor casi telepático, especialmente en el almuerzo donde él termina mis oraciones mientras yo termino sus sardinas.

Durante una de nuestras tradicionales comidas dominicales en la playa, viví un momento de ‘muerdete los dientes y no respondas a los madrileños’.

Nuestro gran grupo disfrutó de una tarde relajante y la conversación giró hacia los incendios recientes y la brillantez de los pilotos de los aviones de extinción de incendios. Obviamente empezamos a tararear el tema de Dambusters. En ese momento, la pareja madrileña de aspecto agrio en la mesa de al lado se dio la vuelta y comenzó a regañarnos y regañarnos.

«Es un restaurante. ¡No es tu salón!”, pitó el Polo con Pijo.

En este punto, Hobson tuvo que evitar que me pusiera completamente Withnail en modo Penrith Tea Room.

«¡Vamos a comprar este lugar y ponerle una maldita máquina de discos!»

Dado que la prensa nacional a principios de este mes estaba llena de informes de personas que sacaban armas automáticas y se relajaban en los clubes de playa, solo puedo suponer que la triste pareja de Madrid estaba fuertemente armada (quizás con una bazuca en un bolso de Burberry) o con la última Chaleco antibalas informal de Kevlar Beach.

«Solo unos días más antes de que regresen a toda prisa a Salamanca, querida», aconsejó Hobson, alcanzando el cubo de hielo…

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